Sai随想

去年的这个时候我在学校和那些可爱的同学们依依不舍，泪水不知道流了多少次。毕业的离伤发泄的一览无遗。

今年今天我在老板的审讯责怪和脑残主管的气场下抑郁地过完一天，加班后坐着每天都载着同样面无表情的人们回家。

这就是一年来我最大的变化。

今天一大早想到一周年这三个字就开始不知所谓地生出一股十分悲情的伤感。群里的同学们也一再提起一周年这敏感的三个字。粟子发了我们402宿舍的合照，说还差米粉跟秦莉就完整了。那一张张灿烂的笑脸的主人们现在都天涯各方。虽然有些许伤感，我们还是嬉笑怒骂地很快将这小小的情绪掩埋了过去。

去年的六月，我们肆意地喝酒夜宵聊天疯玩。为了珍惜最后的时光，我们不知道用了多少时间在一起，尽管是狂笑，也还是隐藏不了那离别的伤感。

而今年的六月，不知道大家都在过着怎样的生活呢？不知道有几个人跟我一样，这三百六十五天的日子里，时常想起那山水甲天下的桂林，那干净的校园，那破烂的基地楼，那让我们腐败的公寓城宿舍，那最多书看的图书馆，那些可爱的同学们老师们和让人纠缠的考试和评估呢。

其实还有好多好多，我时不时就会想起，那四年间我在那个地方大哭大笑的日子。跟现在的日子比起来，真的是简单了许多了。

这一年间，我换了一次工作；认识了很好的人也认识了让我每天都很痛恨的人；我在群里的形象也越来越彪悍，粗口开始变多，脾气开始变得更暴躁；却跟米粉和好，变成了最好的朋友；在这个让人水深火热的城市里，痛着，偶尔快乐着。随时想要逃离，却一直离不开。

就在今天下班的时候，我乘上公车，站在拥挤的人群中，车上凉飕飕的冷气吹着我呆呆的脸，我看见车窗反射我的影子，我的样子看上去一点都没有变化，我便开始想：这一年间我到底经历了什么，我到底是变了还是没有变？

于是长长的路程中我开始了一连串的联想，疲倦的身子灵魂出了窍，想着过去四年的种种快乐简单，想着毕业一年以来的人事变故。便越发想念起那个我爱的城市来。可是尽管如此，一周年纪念的这天，我依然是没有任何计划，我依然必须朝九晚五，心中悲戚。于是我对自己说，今年十一，我一定要回一次桂林，回去看看我那日夜思念着的熟悉的地方。

一直不想用这个标题，却没有办法想到其他的标题。今天真的是内伤得十分严重。即使是老板在给我们开会教育我们的时候，也能触动我那根忧伤的神经。他说：你们当初来深圳当然是带着自己的梦想，当然是想在这个地方创出一片天地，在这里安家乐业，那就要为此而努力啊。我面无表情，心里却在苦笑：FUCK，老娘当年来深圳啥想法都没有，更没有想过在此安家，更别说乐业。我恨不得能立马离开这个地方回到我那片深爱的土地。

这片巨大的石头森林啊，早已经将我牢牢压紧，要逃出去，还真是需要孙悟空那般坚韧的毅力和足够的力量。

翻来覆去地听棉花糖的《遍地开花》《我们都一样》。每次听到，心中都会一震，那股坚定的力量却好像在渐渐消退。也许很多时候，我们还是《欠一个勇敢》吧。再也不会像那四年中的日日月月，张狂的年华已不再，而我们真的是成熟了吗？

就以这头绪混乱的疑问结束这篇周年纪念文吧。我想我这么久都没有今天那么伤感了。

最近开始在饭否话唠。更加懒得更新博客。
所以将插件添加进来了。关心我的人们还是可以看到我滴动态。

今天本来有好多话想说。眼看就要凌晨零点三十分。我还是作罢吧。

最近稀饭杨乃文和陈奕迅的Perfect day.
听上去的DAY却不是那么Perfect。

恩。到此。晚安。
请耐心待更。